Beste voetballers, vrouwen van voetballers, mannen van voetballers, ex-voetbal goden, scheidsrechters, wanna-be scheidsrechters, toevallige passanten,voetbalfanaten en sympathysanten. U heeft het vast en zeker al gemerkt als u in Denderhoutem of Denderleeuw naar de kerncompetitie zaalvoetbal kijkt. Schrijnende situaties op het veld. Niet enkel het niveau van de ploegen laat vaak de wensen over, maar een doorgedreven onderzoek toonde aan dat de kerncompetitie geen kerncompetentie vereist op refererend vlak. We hebben het uiteraard over Albert De Ref. Via deze petitie willen we Albert stimuleren om een beter scheidsrechter, een beter atleet, een beter denker en vooral een beter mensch te maken. Mens sana in corpore sano. (hoe schier onmogelijk dat laatste ook is). Via deze petitie willen we Albert stimuleren om te werken aan tien punten (ja we hebben ons moeten inhouden en ja het gaat onder andere over BMI) Zodus Albert: Alle mensen die hieronder tekenen wensen hetvolgende: 1) Dat het bestuur in vraag stelt of het kan dat een scheidsrechter deze ambt combineert met het bestuursschap. Een feit dat volgens ons echt niet door beugel kan. Als de scheidsrechter (zou) falen, wie tikt hem op de vingers/stompjes Wij hoorden dat de beste scheidsrechter van de competitie niet meer mag spelen op het veld. Schrijnend. Laat die mens zijn plezierken en stel de beslissing in vraag ivm de scheidsrechter die nu niet meer mag spelen. Het is de beste scheidrechter die er bij is, laat die mens voetballen. Hij heeft nog het fysieke vermogen en dat zou bij u niet mogen kunnen leiden tot afgunst. 2) Werk (bijzonder hard) aan uw atletisch vermogen. Uw adonissenlichaam (net als uw denken) doet vermoeden dat er een Freddy De Kerpel in u verborgen zit. Waarom deze niet laten ontspruiten door minstens 30 kilo van uw buik weg te sporten 3) Fluit beter. Begrijp dit niet verkeerd. U kan heel goed fluiten: U kan echt enorm hard fluiten, wel evenhard dan mijn 5 jaar oude ADHD lijdende broer (die zelfs bij beslissende fazes fluit op hetzelfde moment). We wagen ons echter niet aan een freudiaanse analyse van dit toch wel overduidelijke compensatiegedrag. Dit zou ons te lang bezig houden, of net niet. Luid fluiten dus. Bedenkende echter dat de zalen waarin we spelen verschillen qua akoustiek van laat ons zeggen Sclessin, is dit meer een plaag dan een deugd. Wij bedoelen fluit meer met inzicht en minder luid. Geef tijdig balvoordeel, geef ook de minder sympathieke ploeg een kans, meet langs de verschillende kanten met dezelfde maat (de verschillende kanten liefst gespreid over 1 helft). 4) Stop de kaarten weg op een plaats die u achteraf nog terugvindt. We hebben de indruk dat u vergeet waar u kaarten zitten als er een fout gebeurt tegen de sympathiekste ploeg. Daarom hebben we het systeem bedacht van ze aan uw handpalm te nieten. We kunnen als nadeel enkel bedenken dat de kaart tonen een voorwaartse opheffing vraagt van de arm, wat opnieuw zal leiden tot slechts selectief gebruiken van de kaarten. Als voordeel hebben we gevonden dat er voor elke handpalm 1 kaar beschikbaar is (ook al is de oppervlakte te groot) en dat het u superveel zeer doet. 5) Denk na over wat u roept. We weten, denken is moeilijk voor u, maar we vermoeden hard dat u het gewoon niet meer probeert. De zinsneden die u aansnijdt, zijn niet enkel bevreemdend, maar getuigen ook van weinig verstand, doordachtheid of emotie. 6) Doe nooit, maar dan ook nooit nog dat roze truitje aan. Verscheiden theorien gaan rond in Denderhoutem en Denderleeuw van hoe, wat, waar, wanneer maar vooral waarom. De legende ging dat u het aandeed omdat u kleurenblind was. De ronduit racistische uitlatingen van u maakten deze theorie met de grond gelijk. Anderen hoorden dan dat het zou komen vooral uit bijgeloof. Een of ander misdacht dat het geluk zou brengen bij het fluiten. Slecht nieuws. Het brengt nooit geluk voor de ploegen waarbij u fluit, en het zal u geen geluk meer brengen als u het nog is aandoet. Klanten van De Waag beloofden komende matchen te komen zien en hoopten op een douche. 7) In zaalvoetbal zijn er slechts een paar zekerheden. De bal is rond, er staan 10 spelers op het veld, 1 ref, een wedstrijd duurt 50 minuten en op het einde winnen de Duitsers. Wel van het voorlaatste is men sinds de meest recente studies die plaatsvonden te Denderhoutem en Denderleeuw niet meer zeker. De wedstrijd duurt tot Albert moe(er) is of dorst heeft. Laat de wedstrijd volledig spelen, geef de pauze die nodig is en niet de u nodig heeft. Laat de wedstrijd duren tot de tijd op is, niet tot u op bent. Anders beginnen we er volgens ons beter niet aan. 8) Het is een natuurlijke emotie om wanneer er (nog maar eens door u onterecht) fout gefloten wordt, spontaan te reageren van hoe, wat en waarom. We begrijpen dat u getroffen bent door emotionele vervlakking en empathisch onvermogen, maar dit mag nooit lijden tot hetgeen u nu doet: Heffen van de armen wanneer er tegen iemand fout gefloten is, vragen waarom het fout is, schudden met het hoofd of enige andere vorm van (non-)verbale communicatie, is inherent verbonden aan een kaart. Hilarisch niet waar Uitleggen waarom iets fout was doet u niet. Saddam deed dat ook niet. Saddam. 9) Niemand verplicht u om te fluiten. Vaak hebben we de indruk dat het tegen u zin is. 10) Stop met roepen. Echt. Hopend u van dienst geweest te zijn, Albert, wens ik u het beste. Een bezorgde fan, op zoek naar 1,000 equal mindeds. [namen worden gezien de functie van Albert niet getoond bij de handtekeningen. Enkel Paco kan de handtekeningen zien en van wie ze zijn] [Als we 1,000 handtekeningen hebben verwachten we de onmiddelijke terugtrekking van uwentwege, tenzij u aan de puntjes werkt] [andere refs: goed bezig!]

Sponsor

Links